Complément d'humeur

J'ai retrouvé un équilibre affectif. Après des mois - presque un an - à osciller, en funambule trébuchante, je me sens de nouveau sur les mailles d'un réseau de tendresses et complicités où je me sens bien, qui me rendent forte, où je sais pouvoir partager.

Il y a un an, par un catastrophique "effet domino", des relations construites sur des années, qui m'étaient importantes, celles qui me rendaient heureuse, se sont écroulées comme des châteaux de cartes dans un séisme. J'ai traversé un été aussi froid qu'une période glaciaire, et un hiver éprouvant.

Souvent, les gens que je rencontre sont surpris de mon peu de pudeur - physique, mais surtout dans mes sentiments, ce que je révèle de moi. Il y a effectivement beaucoup de choses que je ne suis pas dérangée de montrer... ce que je cache, c'est ma faiblesse, mes souffrances. Cela fait des années que je travaille à exprimer aussi ce qui est sombre, compliqué, douloureux, mais c'est encore difficile pour moi, alors je ne pouvais pas nouer de nouvelles relations en allant mal. Je ne tombais plus amoureuse, je n'arrivais pas à me rapprocher des gens, par peur de souffrir. J'étais incapable de partager de l'intime avec des gens à court terme - ça demandait bien trop d'énergie, c'était trop de prise de risques. J'avais peur que l'on attende trop de moi, peur d'attendre trop des gens.

Je me suis reposée sur les relations dans lesquelles j'étais en confiance. Hiver éprouvant, parce que je suis mal à l'aise de me montrer faible, blessée, fragile, et aussi parce que ma confiance avait été ébranlée par les secousses du printemps. Mais oui, j'ai partagé des choses belles, intenses ou non, des discussions tendues parfois mais qui nous aidaient à mieux nous comprendre, à agir ensemble, et j'ai été enveloppée d'amour, enroulée dans la tendresse, nourrie d'affection, baignée de bienveillance. Étrange sensation d'avoir été écorchée par l'intérieur, plus étrange encore de se reposer sur les autres pendant la rééducation.

Mais j'ai rétabli une bonne partie de ma confiance en moi et en les autres, j'ai retrouvé l'excitation des découvertes réciproques et de la construction de relations, je suis retombée amoureuse de gens. Je suis sans doute plus précautionneuse que je ne l'étais, j'attends quelques minutes de plus avant de me laisser aller à mes sentiments, et j'évite maintenant de mêler trop vite découverte affective et sexuelle. Mais je sais aussi, maintenant, que j'ai des amiEs même en des périodes prolongées où je ne suis pas en forme, et peut-être que je sais davantage faire attention à elleux aussi. Et je crois que j'ai réussi à me reconstruire sans bâtir d'énormes murs de protection.

J'ai retrouvé un équilibre affectif.