Compl�ment d'humeur

R�veil tonitruant

Hier soir, suite � une nuit blanche, je me suis couch�e t�t - � vingt heures, je dormais. Mais quelques heures plus tard, je fus r�veill�e par des coups sourds et tonnants... j'essayai d'abord de les int�grer � mon r�ve en esp�rant qu'ils stoppent, mais ils �taient vraiment sonores, et irr�guliers quoique fr�quents. Je me r�signai donc � ouvrir les yeux pour identifier ce qui perturbait ainsi mon sommeil.

Encore brumeuse, je guettai le prochain coup pour savoir s'il venait des voisins. *Braoum !* : non, pas les voisins. Cela semblait venir de l'ext�rieur - �a ressemblait vraiment au tonnerre, mais je voyais bien par la fen�tre que la nuit n'�tait pas pluvieuse. Les bruits sourds commen�aient � me sembler bien myst�rieux, lorsque *Braoum !* : cette fois, j'avais vu l'�clair avant d'entendre son boucan.

Ah, un orage sec. J'h�sitai � aller fermer la fen�tre - mais maintenant que le bruit �tait identifi�, il ne m'inqui�tait plus, et j'adore l'orage. J'aime l'air �lectrique, il me rend fourmillante de puissance. Je fus tent�e de remonter les couvertures pour somnoler de nouveau, mais je savais que les orages secs ne tardent jamais � �tre mouill�s, et toutes les fen�tres de la maison �taient ouvertes en cette chaude nuit de presque-�t�.

Alors je sortis du lit, nue, et fis le tour des pi�ces pour tout fermer, sans allumer la lumi�re. Et je revins dans ma chambre, tremblante, pour me glisser entre les draps qui avaient gard� ma chaleur. Cette seule fen�tre, je la laissai ouverte : les �l�ments m'avaient r�veill�e, m'offrant un moment particulier - alors je leur rendis hommage. J'accueillis chaque �clair qui illuminait la pi�ce, et me laissai bousculer par chaque coup de tonnerre. Et, lorsqu'elle se d�cida, la pluie fut violente et lib�ratrice. J'entendais les grosses gouttes frapper le toit, la goutti�re, la rue, et fouetter mon �me pour la r�veiller.

Je me laissai couler de nouveau vers le sommeil, berc�e par les �l�ments en col�re. Je pouvais finir ma nuit... c'est de l'apathie qu'ils sont venus m'extirper.

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Cordill�re du bonheur

Ces temps-ci, il y a des hauts, et encore des hauts. J'ai parfois un peu le vertige, mais j'exulte la plupart du temps de toute cette joie en moi et autour de moi.

Il y a eu ces deux mois � Paris, o� l'amour m'est tomb� dessus. Moi, je ne suis pas tomb�e amoureuse : je me suis plut�t envol�e. �a faisait longtemps, que je n'avais plus march� sans toucher le sol. Je suis encore surprise de me sentir palpiter de nouveau pour un presque-inconnu. Il me dit n'avoir jamais aim� comme �a, et je suis toute �mue, impressionn�e, de recevoir cet amour tout frais, tumultueux et limpide comme un torrent au d�gel. Aimer comme une �vidence, accueillir la mise en danger avec toute confiance dans mes capacit�s � encaisser. Me sentir immerg�e, et d�salt�r�e, et vivifi�e par cet amour.

Le retrouver pour f�ter nos anniversaires en ermites, compenser le manque de quelques semaines en faisant du sexe intensivement pendant ces quatre jours au point d'oublier nos autres projets, et discuter presque s�rieusement pendant qu'on reprend notre souffle :

- Je t'aime.
- J'en ai, de la chance !
- Mmmmmm. (traduction : "moi aussi", en langue de Solveig-�puis�e-par-les-orgasmes)
- Faudra que tu me dises comment �viter que �a s'arr�te, hein.

Et puis retrouver mon d�sir, ma curiosit� pour des gens, que je connais un peu, que je croise dans la rue, ou dont je lis les mots. Me sentir forte et d�sirante de nouveau, intens�ment d�sirante comme lors de ma folle jeunesse et plus pos�e pourtant, moins prompte � mettre les gens dans mon lit - je ne tiens pas � m'�parpiller et me disloquer de nouveau, et je tiens � garder pr�sentes en moi les le�ons durement apprises. Jouir de retrouver ce d�sir et d'�tre capable de le canaliser d'une fa�on qui me satisfasse.

Cet amant m'envoie un mail pour me dire qu'il r�ve toujours de moi, alors que nous n'avons pas �t� dans le m�me pays depuis bient�t quatre ans. Cet autre dont je vais aller voir la soutenance (depuis le temps que je le taquine en lui demandant comment sa th�se avance !), avec qui nous �voquons notre d�sir r�ciproque intense tout en nous disant que cela ne m�rite pas de remettre en cause la relation satisfaisante dans laquelle il est maintenant. Cet autre, perdu de vue depuis plus de deux ans et que j'ai recontact� parce qu'il exprimait une solitude sur son blog, chez qui j'ai log� pendant des semaines reconduites, savourant sa douceur et sa tendresse, et qui souriait d'apprendre que j'accueillais un autre amoureux chez lui pendant les week-ends o� il �tait absent. Cet ami-amoureux-camarade qui r�agit � mon c�lin en m'embrassant fougueusement sur la bouche alors que nous avions renonc� � faire du sexe ensemble il y a des mois, que j'interromps pour lui signaler qu'il �veille mon d�sir et qui, pas surpris, recommence, jusqu'� ce que nous atterrissions dans son lit. Ce gar�on qui me prend dans ses bras pour me souhaiter bonne nuit et me rend tremblante de d�sir, qui me propose de dormir ensemble en toute amiti� et est surpris d'apprendre qu'il m'attire - avec qui nous rions au petit d�jeuner, " - Hier soir j'ai eu quelques minutes o� je me demandais pourquoi on �tait pas en train de faire follement du sexe, mais en fait apr�s j'ai bien dormi. - Pareil. " Et cet ex-amoureux devenu presque �tranger, qui surgit dans un songe bouleversant, � qui j'en envoie le r�cit et qui me propose qu'on se revoie - peut-�tre aurons-nous de nouveau des choses � discuter ensemble, comme je l'ai r�v� ?

Et ces derniers jours, recevoir les confidences tremblantes d'un amoureux qui tombe amoureux d'une autre. Ou plut�t, qui se sent chanceler, et je pousse de c�t� son s�rieux et sa timidit�, pour lui permettre de chuter. Il a �t� le m�t qui tenait ma voile lorsque j'en ai eu besoin, j'aime �tre la pierre qui le fait tr�bucher.

<Leto> J'ai pas que �a � foutre, de tomber grave amoureux
[une heure de discussion o� je lui explique que ses raisons pour ne pas tomber amoureux sont relatives...]
<Solveig> forc�ment, dans ta configuration actuelle, elle n'a pas de place
<Solveig> tomber amoureux, c'est se reconfigurer
<Leto> bordel, des fois tu dis des trucs tout simples et je me sens tr�s b�te
<Leto> merci
(la m�taphore de geek, y'a que �a de vrai ^^)

Je ressens un petit pincement au coeur lorsqu'il me dit que �a ne lui est pas arriv� depuis presque dix ans (" - Heu, t'es pas tomb� amoureux de moi ? - Pas comme �a. "), mais je l'aime aussi pour sa franchise, et son amour pour moi est incontestable, alors la douleur s'enfuit vite et je peux de nouveau me r�jouir pour lui, avec lui. Et rire de joie de le voir d�sempar�, chamboul�, tremblant comme il l'est rarement.

Je suis heureuse, intens�ment. Je vais vous confier un secret, un s�same qui ne marchait plus depuis des ann�es mais a soudain retrouv� tous ses pouvoirs magiques : la vie est belle.

Mon amante exigente

Vous savez ce que je pense de la jalousie ; eh bien, j'ai malgr� tout une amante tr�s jalouse, et il est bien compliqu� d'entretenir d'autres relations : elle s'incruste dans tous les moments d'intimit� que je veux partager avec d'autres ; elle monopolise l'attention, me retourne la t�te avec ses questions et probl�mes insolubles - impossible, alors, d'accorder assez d'attention � ceux que j'aime.

Elle ne peut passer tr�s longtemps sans avoir de mes nouvelles, ou sans me donner des siennes. Si je sors sans elle, elle passe faire un tour, juste le temps de casser l'ambiance. Si je me lance dans une activit� physique, elle me harcele tout au long d'interminables nuits blanches, et me laisse vid�e et tremblante, incapable du moindre effort. Si je veux �crire un texte, ou lire de la th�orie, elle vient me d�concentrer par toutes les petites agaceries possibles - elle me connait si bien ! - jusqu'� me faire poser ma plume ou mon livre. M�me pour le quotidien, elle se met dans mes jambes lorsque je tente un �lan de m�nage, m'attrappe par le cou si je veux mettre mon manteau pour aller faire les courses - et me fait des sc�nes interminables ensuite, o� elle me reproche mon laisser-aller.

Mais surtout, elle ne supporte pas que je rie. Lorsque son attention est d�tourn�e assez longtemps pour que je m'amuse, elle revient � pas feutr�s, et me frappe violemment, de toutes ses forces, coupant mon souffle - pour que j'aie envie de pleurer.

La d�pression est une dure ma�tresse. Et malheureusement pour moi, je ne sais comment rompre avec elle. En ce moment, nous sommes s�par�es - mais je sais qu'elle reviendra � moi, ou que je lui retournerai. Je sais que les retrouvailles seront intenses, et que ce sera pourtant comme si nous ne nous �tions jamais quitt�es. Elle me prendra dans ses bras, et j'essayerai de l'�trangler - une fois encore - mais je ne suis pas plus forte qu'elle, et je m'�puiserai dans ce vain combat. Alors je ferai des compromis, qui deviendront compromissions, jusqu'� me perdre, ne plus me reconna�tre ; je lui ferai des reproches, qu'elle me retournera. Nous alternerons p�riodes de drames et morne cohabitation, avec des pics de franche hostilit�. Mais je la laisserai me rejoindre dans le lit le soir, et elle viendra m�me m'arracher hors des bras de mes amantEs lorsque l'envie lui prendra.

Je profite de cette p�riode de s�paration, autant que je peux. Je savoure chaque bouff�e d'air sans son parfum, chaque gorg�e de th� o� elle n'a pas eu l'occasion de verser son poison, chaque �treinte o� elle ne s'immisce pas. M�me les moments anodins - surtout les moments anodins ! - qu'ils sont bons, lorsqu'elle n'est pas agripp�e � mon dos ! Je peux laisser couler les petites contrari�t�s, et me r�jouir qu'elle ne puisse pas me les ressasser.

Mais �tonnamment, ce n'est pas en me battant contre elle que je m'en suis d�barrass�e. J'ai lutt� pied � pied, dans cette guerre de tranch�es o� elle gagnait du terrain alors que je tentais de me pr�server. J'ai r�sist� autant que je pouvais, mais je ne pouvais jamais lui reprendre ce qu'elle avait gagn�. Et c'est lorsque je lui ai offert le reste, lorsqu'elle m'a tout pris, qu'elle m'a rendu ma libert�.

Je tentais de garder les choses importantes pour moi : les qualit�s que j'essaye d'avoir, un mode de vie qui me convienne, des relations o� l'on s'apporte beaucoup. Elle a min� tout cela, en a retir� le sens, et ma vie n'�tait plus qu'une coquille vide, une caricature sans substance. Il a fallu que je lui conc�de que certes, rien n'a de sens, et �a pas plus que le reste ; que j'enl�ve les derniers lambeaux de mon orgueil, de mes principes, de mes ambitions folles.

Et alors, elle s'est �vanouie, et j'�tais seule dans ce champs de bataille. Tout gisait � terre, dans la boue et le sang. Il m'a fallu du temps pour ramasser et nettoyer, mais ces choses que je retrouvais, elles �taient neuves. Ce n'�taient pas les objets auxquels j'�tais habitu�e ; ou plut�t c'�tait eux, moins l'habitude. Mes amours, mes id�es, mes joies, mes r�ves - riches d'ann�es de vie, mais fabuleux comme au premier jour.

La d�prime fait de moi une petite chose geignarde et odieuse, mesquine, feignante, rancuni�re, pleurnichante et stupide, et je me d�teste dans ces moments-l�. Si je pouvais me s�parer de ma d�prime r�currente, je le ferais sans aucun doute. Je le ferais car je n'aime pas souffrir, je n'aime pas me sentir faible, je n'aime pas avoir honte, et aussi parce que j'ai toujours peur qu'elle finisse par me casser, avec ses m�thodes barbares. Mais je ne peux pas la faire partir d�finitivement, et c'est sans doute mieux ainsi : la d�prime, c'est ce qui me fait grandir. C'est ce qui me remet en cause, ce qui m'oblige � �tre humble et bienveillante. C'est gr�ce � elle que j'ai autant d'amour � donner, et c'est elle aussi qui me donne l'�nergie de lutter : puisque je lui survis, � elle, je vois mal ce qui pourrait me faire peur.

Une main sur le coeur

Il est fascin� par mes seins. Il n'est pas le premier, et sans doute pas le dernier, mais... j'ai l'impression in�dite d'avoir mis des aimants dans mon soutien-gorge, sauf que je n'en porte pas (ni aimants, ni soutien-gorge). Et p't'�tre c'est �a qui l'intrigue autant, pis aussi faut dire, ces derniers temps il faisait uniquement du sexe avec des gar�ons, qui n'avaient pas de seins.

Mes seins le fascinent, et moi je savoure sa fascination, qui lui fait ramener ses mains sur mon torse pour une seconde ou une heure, en palper la forme g�n�rale � travers mon pull ou glisser les deux mains sous mon T-shirt pour venir titiller mes t�tons. Lorsque sa main s'arrondit pour accueillir un sein avant de dormir ; lorsqu'il me savonne m�ticuleusement sous la douche ; lorsque j'ai froid, qu'il vient apaiser mes frissons en me serrant dans ses bras, et qu'il finit par me r�chauffer en me donnant d'autres frissons ; lorsqu'il m'effleure en passant, signalant son attirance, stimulant mon d�sir, sans que �a soit forc�ment on-fait-du-sexe-et-on-jouit. Juste porter ce d�sir au long des heures et des jours, le satisfaire parfois bien s�r, mais jamais l'�puiser puisqu'il jaillit in�puisablement. Comme un tison br�lant dans le bas-ventre, un roman �rotique qu'un invisible souffleur me lirait dans la t�te. J'ai constamment envie de lui, et c'est bon.

J'aime la fa�on dont il caresse mes seins - il ne caresse pas que �a hein, mais j'aime particuli�rement ses caresses l�. Il sait fr�ler, mais aussi palper fermement et d�licatement - jamais de ces p�trissages douloureux que certains prennent pour de l'intensit�, qui n'est que brutalit�. Des fois, la maladresse est stimulante aussi - mais l�, je m'�merveille de l'exactitude de ses gestes, je me r�jouis de la complicit� qu'il noue avec mon corps.

Avant de se retrouver nuEs dans un lit pour la premi�re fois, nous avons pass� une longue soir�e � discuter devant un feu de chemin�e incertain, blottis l'un contre l'autre pour la chaleur et la tendresse, emplis de d�sir bien s�r mais pas press�Es de le r�aliser. Lorsque je parlais, sa main tendre s'aventurait parfois en caresses plus pr�cises sur la pointe de mes seins, et me laissait haletante de d�sir, coup�e au milieu d'une phrase ; il m'�coutait pourtant, et s'excusait de m'avoir interrompue, et je l'embrassais pour le disputer de s'excuser. Il r�p�tait mes derniers mots pour me rendre le fil de ma pens�e, je lui posais un dernier bisou l�ger, continuit� du dialogue de nos corps, avant de reprendre la phrase.

Nous partageons un d�sir intense, qui n'est pourtant pas tant du d�sir sexuel que de la tendresse. Vous aviez raison les filles, "c'est un gentil". Pis un tout tendre, aussi.

Vent

Je suis nue, il ne porte plus que son cale�on. Il embrasse mes t�tons, mon cou... Je le regarde et devine sa fossette.

- " T'as ton sourire coquin, tu t'appr�tes � dire quoi ?

- Mmmm. Va �teindre ton ordi, il souffle."

Crise de fou rire. Merci Gorgone.

Touriste combl�e

Lors du voyage de retour en m�tro, les gens regardaient bizarrement mon pantalon mouill�, mes bottes boueuses, et mon sac qui avait pris la peinture - et moi, je me sentais comme au retour d'une nuit torride avec unE amantE : un peu �puis�e, combl�e, encore tremblante et �mue - et pas mal d�sorient�e.

Je suis encore tomb�e amoureuse. Mais �a faisait bien longtemps que je n'�tais pas tomb�e amoureuse de cette fa�on : je ne me d�couvre pas de nouvelle passion si souvent.

Je grogne m�me avec une certaine tendresse contre les courbatures l�gu�es par le passage Banga. Et puisque les �tirements sont inefficaces, je pense qu'il va me falloir r�utiliser ces muscles pour qu'ils cessent de se rendre p�nibles.

Je veux redescendre.

Nuage � la Terre

Bonjour les gens,

J'esp�re que vous allez bien. Pour ma part, j'ai retrouv� le go�t du sourire, du rire, de l'aventure, et de l'amour. Et j'ai m�me un projet de roman, alors que j'en avais toujours repouss� l'id�e : la vie repart.

Je suis heureuse d'�tre sortie de ma d�pression. Heureuse de ne pas avoir pris d'antid�presseurs, heureuse de ne pas avoir saut� de ce pont. Heureuse que tout soit encore l�, brillant et surprenant, lorsque je sors enfin de la caverne. Heureuse de retrouver touTEs ces amiEs et amants perdus de vue, et d'en rencontrer de nouveaux.

J'ai envie de faire plein de choses, et je peux m�me hausser les �paules et faire des choses sans envie. Je me sens revivre. Et �a tombe bien, parce que les gens ont l'air d'aller mal en ce d�but d'ann�e, et je peux enfin apporter un peu de cette attention que j'ai re�ue.

Donc voil� : si vous lisiez encore ce blog pour avoir de mes nouvelles, je vais bien et je r�pondrai de nouveau aux mails. Si vous vouliez des jolis textes, heu... je promets rien, mais on dirait que mes doigts me d�mangent � nouveau.

Pourquoi

<olive> pourquoi je suis pas dans tes bras, l� ?
<Solveig> heu
<Solveig> parce qu'on a pas de maison sur Paris :(
<olive> :(
<olive> pourquoi j'ai un colocataire, moi ?
<Solveig> ...
<Solveig> parce que les loyers sont chers sur Paris
<Solveig> Si tu n'es pas dans mes bras, c'est la faute au capitalisme.
<olive> huhu, oui
<olive> j'ai une envie folle de te quoter

Insectes insolites

J'ai des papillons dans le ventre
Leurs ailes, l�g�res et duveteuses, me caressent les tripes et les reins,
agitent des soupirs d'id�es - d�j� repli�es.

J'ai des papillons dans le ventre
Battements incessants, loopings impr�visibles...
est-ce le bonheur qui donne la naus�e ?

J'ai des papillons dans le ventre
Mais depuis quand les papillons ont-ils des griffes, des serres ?!
Ils se battent, s'accouplent - inconscients de me d�chirer.

J'ai des papillons dans le ventre
C'est fabuleux ou atroce, je ne sais pas ;
Mais ton souffle sur ma peau, je crois, les fera s'envoler.

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Cartes g�ographiques

Lorsque nous �tions enfants, nous dessinions des cartes. Elles n'�taient pas copi�es d'apr�s un atlas, au contraire : nous inventions des lieux qui auraient d� exister ou dont nous aimions l'inexistance. Nous composions ces cartes avec le plus grand soin, y pla�ant bien s�r un tr�sor marqu� d'une croix rouge, mais surtout, nous r�partissions d�serts, falaises et jungles, sans oublier les fleuves et rivi�res sinuant depuis les montagnes jusqu'aux deltas.

Nos crayons de couleurs d�ployaient leurs teintes parfois impr�vues, et nous prenions garde � ce que le turquoise de la mer ne d�passe pas la c�te. Ma soeur agr�mentait ses cartes avec les animaux fantastiques marquant l'inexplor�, parfois des indications dans un langage secret ; mon fr�re les peuplait de navires pirates et de dragons, sans consid�ration pour le m�lange des mythologies. Les miennes �taient plut�t des endroits idylliques avec fleurs et plages de sable fin.

Lorsqu'elles �taient finies, nous allumions une bougie et r�clamions la pr�sence d'un parent pour br�ler le bord du papier, ce qui donnait un air de carte antique myst�rieusement perdue et retrouv�e, tr�s � notre go�t. Parfois nous ne ma�trisions pas le feu, et c'�tait une crise de larmes lorsque notre oeuvre disparaissait dans les flammes - mais nous recommencions, en am�liorant le mod�le bien s�r. Lorsque la bordure �tait carbonis�e � notre gr�, nous froissions en boule, plusieurs fois, pour obtenir un effet de parchemin. Nous poussions parfois le perfectionnisme jusqu'� les tra�ner dans la terre du jardin, afin qu'elles soient t�ch�es comme tout objet ayant v�cu doit l'�tre. Puis nous les roulions et scellions � la cire, en apposant notre doigt en guise de sceau - l'empreinte digitale unique pour chaque personne nous fascinait.

�tonnament, je ne me rappelle pas d'avoir cherch� les tr�sors cach�s dans nos cartes. Je crois que l'aventure �tait de cr�er ces mondes, les explorer e�t �t� un sacril�ge. Le merveilleux doit rester secret.

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