Complément d'humeur

J'aime Lunar, et j'aime Jonathan. Ou j'aime Jonathan et j'aime Lunar. Je les (vous) aime tous les deux. Pas juste un peu, ou plus l'un que l'autre, parce que là y'aurait pas de questions. Non, je vous aime complètement différement, mais tout autant l'un que l'autre. De même qu'une mère n'aime pas moins son aîné quand elle a un deuxième enfant, de même que j'aime mon frère et ma soeur et qu'il me serait impossible de choisir entre eux, de même que j'ai de nombreux meilleurs amis, qui chacun l'est pour différentes raisons. Mais lorsqu'il s'agit d'Amour, c'est plus dur à réaliser et à accepter... certains sourient déjà en lisant ce blog, pensant "quel coeur d'artichaud", d'autres froncent les sourcils et pensent que je mens, que je me trompe moi-même, ou simplement que je suis une salope. J'espère que j'arriverai à faire comprendre ce que je ressens, et puis ceux qui refusent d'envisager que l'on puisse penser et ressentir hors des normes admises ne m'interressent pas tellement.

J'ai très peu parlé de mes sentiments ici, parce que je n'ose pas, en général. Parce que ce que je vis actuellement est très beau et que ça me ferait mal de le voir souillé par des regards bien-pensants. Mais peut-être qu'expliquer clairement m'évitera d'avoir à recommencer, et m'évitera d'entendre toujours les mêmes banalités...

Jonathan est l'homme de ma vie depuis bientôt trois ans. Nous avons vécu ensemble durant deux ans, et cette vie commune nous a beaucoup enrichis, même si bien sûr on a eu des périodes plus dures que d'autres. Au-delà des difficultés du quotidien, nous avons acquis une vraie complicité, nous nous sommes apporté beaucoup de bonheur et nous nous sommes aidés mutuellement à grandir. Jonathan est un homme lumineux, avec qui j'ai envie de partager ma vie, qui sait me faire rire et avec qui je me sens comprise au-delà des mots, acceptée sans retenue, soutenue. Cette année de séparation, puisqu'il est parti faire sa maîtrise en Autriche, a été très dure à vivre, parce que notre relation était formée au quotidien. Et pourtant elle nous a permis de développer une plus grande communication, nous a permis de savoir que notre couple est quelque chose de précieux, qui mérite les efforts qu'on fournit. J'attends son retour avec impatience maintenant.

Mais il est parti un an, et je n'ai pas mis ma vie entre parenthèses pendant ce temps. Parce que ce n'est pas (à mon avis) une preuve d'amour de renoncer à tout pour l'autre, c'est juste dommage. J'avais ma vie à vivre pendant ce temps, et j'ai le sentiment de m'être enrichie (pas financièrement, c'est sûr!) durant cette année. J'ai vécu avec Eve et Romain, ce qui n'a pas été drôle tous les jours mais je ne le regrette vraiment pas. Et j'ai été amoureuse.

La fidélité "par principe" ne me convient pas. Ce n'est pas parce que je fais l'amour avec d'autres hommes que j'aime moins Jonathan. Et je ne le trompe pas, puisqu'il sait ce qu'il en est et l'accepte, non comme quelque chose d'extérieur qu'il tolère, mais en l'intégrant à ses principes. Je l'admire d'avoir eu le courage de remettre en question ce qui était une base importante pour lui.

Donc, quelques temps après son départ, (et, je le reconnais, poussée aussi par la luxure), j'ai rencontré quelques amoureux. (un amoureux = amour passager, on le sait mais on le vit malgré tout parce que c'est enrichissant malgré tout). Pas seulement pour le plaisir à prendre, mais parce que beaucoup de gens ont des choses à apporter, à faire partager.

Et ainsi, j'ai rencontré Lunar. Qui prône un peu ce genre d'idées, plus ou moins. Qui me ressemble tant sur certains points et me surprend toujours sur d'autres. Avec qui on a fait du sexe, tout naturellement, parce qu'on en avait envie, qu'on ressentait de l'affection. Et avec qui on a recommencé, parce que c'était trop bien, parce qu'on a la même gourmandise à ce sujet. Parce qu'on savait se donner de la tendresse, aussi. Et de fil en aiguille on s'est vus plus souvent, toujours selon le principe "on en profite tant que ça nous convient mais, surtout, pas d'engagement". Parce que je ne me sentais pas disponible, parce que Lu est un chat sauvage qu'on n'attache pas.

Et à Noël je les ai faits se rencontrer, ces deux hommes que j'aimais. Parce qu'ils se seraient entendus en d'autres circonstances, et que je ne voulais pas que le fait d'aimer les deux les empêche de se connaître. Et effectivement, ils ont compris chacun pourquoi j'aime l'autre. Et ils se sont bien entendus, sans jalousie mal placée et sans rancoeur, juste parce que ce sont tous deux des personnes merveilleuses.

Et depuis noël... on se voit de plus en plus souvent avec mon petit Lu. On se connaît de mieux en mieux, on partage de plus en plus de choses. Et on a admis que l'on a une relation ensemble, peut-être pas "sérieuse" dans le sens classique du terme mais en tous cas, une relation qui signifie quelque chose pour nous. Et dont on peut souffrir ou être heureux. Mais en tous cas, qu'on ne peut plus ignorer. Et c'est une relation qui a grandit, et qui peut grandir encore. Je pense que l'on pourrait s'aimer pour longtemps, Lu n'est plus seulement pour moi un amoureux. Je l'aime d'Amour, lui aussi.

Jonathan, je ne l'idéalise pas. Je connais ses défauts, et je l'aime tel qu'il est, et je ne pense pas que cela changera à son retour. Et Lunar n'est pas non plus pour moi un "numéro deux", je l'aime pour lui-même, avec ses hésitations et sôn idéalisme. Et je suis perdue. Parce que d'ici peu, nous allons devoir prendre des décisions, faire des choix. Chacun d'entre eux est prêt à s'effacer, parce qu'ils n'envisagent pas l'amour comme un droit sur l'autre et qu'ils veulent le mieux pour tous. Peut-être parce qu'ils préfèrent se détacher d'eux-mêmes pour ne pas avoir à subir la rupture, ou parce qu'ils savent que je ne me sens pas prête à faire un choix. Mais si je n'y suis pas prête, c'est parce que, quel que soit celui qui reste, je saurai que je suis passée à côté de belles choses à vivre avec l'autre. Irène m'a conseillé de rompre avec les deux et de trouver un "homme de ma vie n°3". Bien sûr il existe des tas d'hommes sur Terre avec qui je serais heureuse... mais ce n'est pas parce que c'est compliqué que cela n'en vaudrait pas la peine, avec Jonathan et/ou Lunar.

Et en même temps... je ne veux pas que notre amour devienne sordide. Je ne veux pas faire souffrir qui que ce soit. Je ne veux pas les empêcher d'être heureux. J'ai l'impression parfois que c'est égoïste de ma part de pas savoir choisir. Je voudrais juste pouvoir donner tout mon amour, sans que ça pose autant de questions. Mais je suis prête à renoncer à ces amours si c'est mieux pour eux, même si cette idée seule me fait déjà mal.

Et puis de toutes façons, on pourra pas savoir avant que Jonathan rentre, on a besoin d'en parler tous les trois je pense. Finalement la décision ne viendra pas de moi.

Je vous aime.
Le soleil qui me réchauffe de sa présence et me permet de m'épanouir, la lune qui me pousse à me poser toujours des questions et à voir plus loin.