Complément d'humeur

J'ai passé le week-end dernier à Angers. J'ai passé le week-end chez Jonathan, pourrais-je dire. Et ce fut encore un moment merveilleux, avec tour de carroussel, soldes le samedi après-midi (on est un peu fous, oui) et buvage de karkadé... sans oublier que j'ai pas arrêté de gagner à L5R et au tarot, qu'on a vu Corto Maltese (enfin) et qu'on a dévalisé le petit chinois en prenant autant de sucreries que de soupes. Mais... quelque chose en moi est un peu décalé lorsque nous sommes ensemble. Je n'arrive pas à être totalement présente, je n'arrive pas à oublier que nous en sommes au rappel d'une très bonne pièce et que le rideau va tomber d'un instant à l'autre. C'est fabuleux d'être ensemble, sauf que nous ne sommes plus "ensemble", justement, et que je ne crois pas vraiment qu'on le sera de nouveau un jour prochain. J'ai trop souffert pour avoir envie d'y croire, et puis je n'ai plus l'innocence, l'enthousiasme d'où naissent les belles histoires d'amour. Jonathan est un homme extraordinaire. Je l'aime, indéniablement, mais sans doute plus d'Amour... ce n'est plus mon prince charmant, j'ai renoncé aux contes de fées.

D'autant que son absence, une fois de plus... eh bien je ne désire plus la combler d'attente. Je l'ai fait pendant presque un an, et ne le regrette pas. Mais notre relation ne peut s'épanouir en étant intermittente, incertaine. D'autant qu'à certains moments je l'ai senti m'idéaliser, et je ne veux être une icône à adorer. J'ai déjà vécu, et cela ne me convient décidément pas. Je voudrais ête une princesse sans que l'on y croie...

Mais c'est si dur de tourner la page. Alors nous nous donnons du temps, et attendons de voir ce qui va advenir. Mais je ne vois pas bien, ce soir du moins, ce que nous pouvons espérer.

Et d'un autre côté, il y a Lunar. Lu, mon électron libre, qui m'ouvre l'esprit, me réchauffe de sa tendresse, et satisfait mon désir aussi, pour être honnête. Lu, que je vois régulièrement depuis plus d'un an sans que nous puissions appeller cela un couple, que j'aime mais avec qui j'ai renoncé, il y a un moment déjà, à l'Amour. Lu, dont je ne sais s'il est un ami, un frère ou un amant. Et je commence à me demander également si notre relation a encore beaucoup à nous apporter...

Peut-être devrais-je lui dire ces choses-là directement à lui, mais il n'aime pas les discussions sur "nous" - alors lorsque j'ai besoin de parler je lui sors un petit monologue, et il ne répond rien mais je vois très vite les résultats de mes remarques. Seulement ce mode de communication n'en est pas un, je n'ai jamais son avis à lui et surtout, je ne sais ce que lui attend, vers quoi nous allons... ni même si nous allons quelque part.

Il ne va pas très bien en ce moment, alors j'essaie de lui donner ma tendresse et mes encouragements, mais je me sens inutile. Ce qui pourrait le faire bouger actuellement, lui redonner la forme et la joie de vivre, ce serait sans doute de tomber amoureux - et il faut bien admettre que notre relation, en satisfaisant nos besoins de tendresse et de sexe, ne favorise pas tellement ce genre de situation. Je me demande s'il ne serait pas mieux pour lui de renoncer à cette situation confortable et sans risque. Risque, me direz-vous... eh bien oui, moi je ne lui demande pas d'engagement, pas de déclarations, peu de compromis. Notre relation est "facile", nous nous voyons quand nous en avons envie et sans contraintes, comptes à rendre ou décision. Peut-être a-t'il raison, peut-être que notre relation est exceptionnellement saine et équilibrée et que c'est la raison pour laquelle elle ne suscite pas de remous. Mais je n'arrive pas à me convaincre tout à fait... je cherche désespérément un peu de la démesure des amours fous.

J'oscille une fois de plus sur un fil tendu. Entre deux êtres, entre deux lieux, deux vies. J'hésite à prendre mon élan pour me jeter dans l'inconnu. J'ai peur de faire mal. Je m'en veux déjà d'écrire ces mots qui vont plus loin que ma pensée. En cet instant, j'aimerais ne pas être moi.