Complément d'humeur

Ces derniers jours, mon émotion-encéphalogramme était absolument plat. Mode zombie on, mais zombie qui faisait ces choses chiantes longtemps repoussées, qui se levait tôt et voyait le soleil.

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée sur irc. Et là, j'ai été tour à tour très contente, un peu en colère, toute joyeuse, en rage, un peu triste, guillerette, absolument déprimée, sereine, effrayée.

Ça fait beaucoup en une fois. Mais surtout, ça me fait peur. Avant, je gérais mes multi-relations assez simplement : lorsque je n'étais pas là, je ne l'étais pas, et lorsque je voyais les gens j'étais totalement présente. Là ça marche pas. Je n'arrive pas à être présente hic et nunc. Ma vie émotionnelle est loin, mes humeurs dépendent de ce que me disent des gens à l'autre bout de la France ou du monde, ou plutôt de si on arrive à communiquer ou pas. Je ne me sens pas disponible pour vivre des choses avec des gens ici, et pourtant il y en a que j'aimerais découvrir - non vous n'y êtes pas, rien de sexuel : je ne fais pas beaucoup de sexe avec des gens ces derniers temps mais étrangement, ça ne me manque pas. Mon auto-sexualité me satisfait pleinement pour l'instant...

Ce qu'il y a, c'est que les gens avec qui j'ai envie de vivre des choses sont loin. Aucun de mes amoureux (je ne féminise pas, ce sont tous des garçons à l'heure actuelle - penser à écrire sur la difficulté à nouer des relations avec des filles), je disais donc aucun de mes amoureux n'habite ici en ce moment, mes relations dijonnaises sont moins intenses et / ou très compliquées. Ces amoureux étant bien souvent des geeks (hum, c'est pas nouveau), ça a tout pour me pousser devant l'ordinateur... pour les rejoindre sur irc et dans leurs passions. Et là, je me rends compte à quel point ma vie est centrée sur les relations que j'entretiens avec des gens, cette omniprésente dépendance affective mais surtout le fait que les projets dans lesquels je n'ai pas d'affects ne me passionnent pas (sauf wikipedia, qui commence à regorger d'affects vu le nombre de gens bien qu'on y rencontre). Bref. Problème. Je n'ai pas voyagé depuis un moment, en partie parce que je n'ai plus de sous et aussi pour me poser un peu, et ce bilan est assez perturbant. L'informatique a pris une place importante dans ma vie, par contre je n'ai pas avancé les autres trucs que je voulais faire depuis longtemps. Ma to-do list déborde, et en même temps je ne suis pas sûre d'avoir envie de passer mes dix prochaines années à pianoter sur un clavier - enfin, pas seulement.

J'ai peur. Peur de ne pas bien choisir mes priorités, peur de ne pas être à la hauteur de tous les engagements que j'ai pris (je m'étais pourtant retenue pendant un moment d'en contracter de nouveaux), peur de mon besoin des gens, peur parce qu'en écrivant ces lignes je reconnais soudain cet état dans lequel je suis - c'est le calme avant la tempête, je sens que je vais retomber dans une période d'intense activité à en perdre le souffle, remise en cause à en perdre les repères, c'est inévitable et ce sera bien, hein, mais c'est une marche sans filet sur un fil vacillant, à chaque fois, c'est intense et palpitant mais je me demande déjà qui je serai après ce chamboulement, je tente d'apercevoir la moi-à-venir par-delà la période tumultueuse et mes jumelles ne doivent pas être au point. Ou alors je serai tombée. Ou alors la moi actuelle ne peut juste pas envisager ce qui en sortira.

Bon. Finir des choses, vite. Puis prendre mon souffle, parce que je replonge.